【うつ病】彼氏が私の看病のために仕事をやめる

先週から書きますと言って結局書けずでかなり落ち込んでいましたCHOFFです。

先週火曜日、精神科に行きました（２回目）。

前回の密はなんだったのかって思うくらい今回はそんなに人がいなかった。

でも行くのが嫌になるところに行く時ってこんなに足が動かなくなるもんなんだって思った。

彼氏がわざわざ会社を休んでくれて一緒に行ってくれたけど朝からかなりの不機嫌な私。行きたくない感情でもうぐちゃぐちゃ。

まずは病院に行かなければ診断書ももらえないので、診断書のためにと思い行く。

担当医が変更できると聞けたので、変更してもらい、受診。

本当に担当医によるんだなってことがここで判明。

前の担当医（初診）毎週来い、担当医は変えれない、みたいなこと言われたけど脅しやったんかって思った。きっと自分の患者がいないからこそ、焦りが出たんやろうな。

担当医変えて少しはよかったと思えた。

担当医には、「運動しましょう」「薬飲みましょう」と言われ、薬はやはり嫌なので断りました。運動はできる限りしていると言ったら褒められた。

運動の習慣をつけていたからこそまだマシな方なのかも知れない。

病院への嫌々の疲れかものすごく疲れてもう無気力モード。

何もする気も起きず、1日を過ごしました。

中国語、ランニングは続けようと思ったけどできなかった１週間。

私の気分の浮き沈みが激しすぎて彼は仕事をやめるといいはじめ、、、何にも言えない私。

嬉しさ半分と不安半分が正直な気持ち。

彼が鬱病になるんではないかと不安になるくらい私はひどい生活していますが、

「大丈夫僕が今は支えるから」　と言ってくれます。

甘えるのがド下手な私なので「やっぱり会社行きなよ」と連発しちゃう。

私の中で何が正解なのかも判断がつかないが、やはりお金は心配。

彼は「お金＜私の体調」と考えてくれているみたい。

でも彼がいてくれると本当に心が落ち着くし夜も寝れるし朝もゆっくり過ごせるので身体的には助かっている。

ただこんな生活でいいのか？と不安はある。

彼は色々ネットで調べてくれて、今は私に大きな判断をさせない方がいいと言ったことで、「自分の判断でやってよかった試しある？」と言われて何も言えない私。。

仕事をやめるってすごく大変なことだけど行動力はすごい。

私のためではなく、自分のためでもある　と言ってくれてはいるが、HSPの私にはそう言う考え方ができないから今すごく苦労している、、だけど1日1日はすぎていく・・・。

中国語も先週から全くできておらず、筋トレもできていない。

今は続かないサイクルに陥っておりそれもまた私を苦しめている、、、がやる気も起きない自分もいるの。

さあ、みんなはどうするの。

会社休んでもう１ヶ月。

会社のことはいまだに頭から離れずで苦しんでいます。

【うつ病】無気力が続く中自分の好きなことだけは続ける努力してみよう

会社を休み始めほぼ３週間。

なんだか会社の仕事がないと気持ちは落ち着いているが、休み切れていない。

それは、上司が一番の問題なのに上司に休む話をしなければいけないから。

あと、クソ真面目に働いていたせいか頭から仕事が離れない。

心配して同僚がラインくれても嬉しい反面と、大抵会社の同僚って仕事の話しかしないんだよね笑　それが苦痛。

仕事がある時よりは寝れているけど、眠りは浅く体はだるめ。

ただ、胃腸の調子は戻ってきたので、食べること大好きな私には調子を戻す最短の好きなことができそう。

休み始めた時は、休んでいる時間を有効活用して、いろんな知識つけてやる　ってすごい頑張ろうって思っていたけど、今となっては無気力が続く毎日。

ただ、平日のルーチンは決めようと思って、以下を３週間続けています。

・朝起きる（遅め8:00くらい）→本当は6:00に起きたいんだけどちょっと今は睡眠時間は気にせずそこは甘えさせてもらってる

・彼をお見送り

・朝晴れていたらランニング３Km（５Km走れたのに足を壊して３Kmへ変更）

・シャワー朝ごはん（オートミール）

・午前中：中国語勉強

・午後：Vlog書く、似顔絵を描く、他もろもろ

・夕方：彼のお弁当、夕ご飯作る

・彼帰ってくる

・筋トレ

・夜ご飯シャワー

こんな感じのルーチンは壊したくなくてなるべくキープするようにしている。

中国語は6月からはじめて、なんか挫折しそうだけど、8月にHSK検定があるみたいだから受けてみようか悩み中。

試験というものが大嫌いだから、すごく悩んでいる。。。

あと、４級か３級かで悩んでいて、明日本屋でどちらにしようか決めてこようかと。

ただなんで受けようかと思ったかというと会社の1個上の先輩が中国赴任してHSK３級を取るって目標立ててて、語学だけは誰よりも上にいたくて負けたくないから笑

まあ転職にももしかしたらいいかもしれないし、と思ったから今回はとりあえず中国語を勉強を続けることが目標。

今のところちゃんと続いているのでそれは頑張りたい。

全てのことを大きく目標立てすぎて途中断念が多かった今までだけど、近未来の目標を立ててやっていこうとしている自分は少し変わったかな。

そこは褒めてあげよう　・・・ご褒美にアルフォート。

明日は2回目の精神科。病院行くのが嫌すぎて彼氏がついてきてくれるのは本当に助かる。子供かってところだけど、精神科、本当に行くだけで精神狂うから、まだ大丈夫って思てる自分には悪環境。なので彼についていってもらいます。（あと先生がクソだからクソさを見てもらおうかと）

精神科は簡単に行くようなところじゃないよ。

精神治療なんてできないよあんなところでは笑

薬出して終わりなんだから、精神科に行く前に、まず自分で休んでコントロールできるならそれがいいよ。（診断書もらうがためにだけ行くのがおすすめ）

【うつ病】長期休養中のVlogを書いていくことに決めました。

私は2021年6月頭から会社に行けていません。

何がなんでも我慢してでも会社に行かなければいけない、仕事しなければいけないと頑張ってきましたが、体が悲鳴を上げました。

症状としては以下上から順にひどくなっていきます。

・不眠（睡眠2〜３じかん）から始まる

・悪夢ばかり見る

・仕事中に涙が勝手に溢れる

・できていたことができなくなる

・私生活にも影響してくる（元気がない家事が進まない）

・趣味すら手がつかなくなる（筋トレ）

・全く寝れない

・夜には彼氏を起こしてしまう（泣いてしまって）

・目の痙攣

・顔半分がうまく動かなくなる

・胃痛、食べれない

・仕事中（在宅）PCを見るだけで発狂

・ちょっとした仕事でもパニック（メールを受信しただけ）

寝れず3日続き、6/1〜6/3会社を休み「お、いけるかな」と思い、在宅で仕事を6/4頑張ってみたが半日も持たずずっと泣いてPCに立ち向かいもう無理だと感じました。

弱くなっている自分にも苛立ち負のサイクルに陥りもう仕事どころじゃなくなりました。

ただただ、精神科に行きたくなく、有給で消化しようと思ったが有給の日数だけで自分が仕事できる状態になれる気もしなかった。

こんな感覚は8年仕事してきて初めて。

仕方なく泣き泣きで精神科にいき、診断書だけもらいにいきました。

一旦診断書もらったものの、診断書を提出してしまえば、在宅NG,残業NG、フレックスNGと聞いているので診断書提出するのすらかなり悩んだ。

しかし、休んで２週間、流石に戻れる気もせず、診断書を会社に提出することを決意しました。

私の中ではいろんな葛藤があり、それ一つ一つするのにもかなりの労力を使っている。

・気が強い

・こだわりが強い

・これもかといった負けず嫌い

こういった性格なので、「精神科にはなんとしてでもいきたくない」と言って今まで頑張ってきたのに、いくしか無くなってしまった自分に悔しさ、診断書を出してしまったらもうおしまいと言った考えの中、出さざるを得なくなった自分に憤り、仕事することは嫌いではないのに、こんな状態になってしまった自分への憤り。

こんな状態ではあるがポジティブの塊の彼氏がそばにいてくれてることでなんとか生活はしていますが、自分の考えに矛盾したことをするってすごく辛いこと。

彼は、そういう自分を褒めることが大切、一歩一歩進んでるよ　と言ってくれますが、そういう考えができないの。

今となっては今の会社で仕事していない方が自分が生き生きとしている気がして、少しずつではあるが休んでよかった　とは思えている。

休むことができない人に少しでも休む勇気が与えられる文章であればいいなと思う。

どれくらい休むかは決めていないが、ここまできたら休めるところまで休んでやろうと思う。

ただ、精神科に通院することは大いにストレスにはなっているが、週５で仕事するよりマシと考えるようにはなるべくしているが、、、なかなかできていない。

精神科に対する概念は覆せない。。だってイメージしていたものよりひどかったから。

あんなとこ行くもんじゃないし、ぼったくりやろうだ。

日本人の特性(ストレス社会)を大いに利用して金をぼったくっているところだと私は感じている。

ただ、休んでいるからには自分も何かしら努力はしたいので、毎日のやることやったこと、気持ちを書いていければいいなと思い、今日から日記程度に記すことにしました。

まずは、継続すること。それを第１ステップにします。

何か頑張ろうとしているけど続かない、頑張ったって、、、って思っている人と一緒に何か少しずつ頑張れるチャンスを逃さないようにしなきゃね。

指の皮を剥いてしまう癖

指の皮を無意識にむしってしまう症状ある人いるのではないでしょうか。

小さなころからの癖だからなかなか直せない、無意識にしてしまうから気づいたら…やってしまった後には、結構ひどい見た目になってしまうこともありますよね。

最近になって自傷皮膚症・強迫性皮膚摘み取り症とSNSとかで結構悩んでいる方も多いように感じます。正式病名があるそうで「皮膚むしり症」と呼ばれる。

皆さんがよく聞く症状では「抜毛症」と同じジャンルで強迫症（強迫性障害）と同じグループ。

抜毛症だと、ストレスとかが大いに原因とイメージしやすいように、皮膚むしり症も同じ。

リストカットなど自傷行為をしたことがある人は、「皮膚むしり症」を発症している人も多いと思う。

自傷行為をする心理としては様々な理由があるが大いに自分を傷つけることによってコントロールしようとする。感情としては「無になれる」「血を見ると安心する」など。

専門的な内容としては、自分を傷つけることで鎮痛効果として、脳内でエンドルフィンやエンケルファイリンという麻薬性の脳内物質が分泌されることがわかっています。

確かに、血が出るまでリストカット、指の皮膚を剥いてもしている間は痛くないんです。

●原因は・・・？

ストレスです。

●環境

私自身皮膚をむしってしまうとき、小さなストレス、大きなストレスどんなストレスでもストレスを感じていたらしてしまっています。

小さなストレスでは、自分ではストレスなのか？と感じるものでも体は反応しているものです。我慢という感情がある限り体にはストレスがかかっています。

私の場合（小さなストレス）で無意識に皮膚をむしってしまっている時は以下。

・会社に行く

・嫌な人と話す

・緊張している

・焦っている時

・手が乾燥している時

●なおすためには・・・？

私はまだ直っていませんが、いろいろ試してみました。

・バンドエイドをはる

（見た目が結構ひどくなります）

・ネイルをする

（指先への意識が高まるので「せっかくネイルしたし」と言って多少すくなくはなる）

・ハンドクリームをこまめに塗る

（乾燥していると余計剥きやすくなるため、ハンドクリームを塗ることでよくなることもあったが、私はあまり効果がなかった）

・彼氏に怒られる

（怒ってもらっても、やめられませんでした）

・手袋をつける

（不便なので結局意味がありませんでした）

・甘皮を管理する

（剥き始めるところは、指の甘皮部分・剥きすぎて皮が厚くなっている部分なので、甘皮を処理することで甘皮からの剥き始めは少なくなりました）

やはり、してしまった後、後悔をするときもあります。

特に女性、名刺を渡すときや、お食事の時せかっく気をきかせて取り分けたりしても指先が一番見られるので少し気分が落ち込むかもしれません。

上記の私のお試しが誰かの直すきかっけになればいいです。

私はかなり重度な指むしりなので、今後も戦っていきます。

モラハラ親のもと生きづらさを感じていませんか。

気づかないうちにモラハラ被害者になっており、自分を偽らなければいけなく、生きづらさを感じている人は多いのではないでしょうか？

特に自分の親がモラハラだった場合、自分の人生に自信がなくなってしまうと思います。

アラサーにもなって親とうまくいかず、これは私の問題ではなさそうだと感じ、自分の親がモラハラ親ではないかと疑ったところがきっかけで、今回の記事を書きます。

そもそも…

●モラハラとは？

モラハラとは、モラルハラスメントの略で、精神的虐待、暴力のことです。

今となっては、ハラスメントという言葉をよく聞く世の中になっていますが、ハラスメントとは、「苦しめること、悩ませる事」と和訳されます。

モラハラの加害者の特徴としては、以下６点。

１、相手の考え方、行動を否定し、あらゆる理由を押し付け支配する

２、相手の欠点大きくいい、責め立てる

３、相手が自立しようとすると、ひどい言葉の暴力で相手への精神的ダメージを受けさせる

４、他人をコントロールする

５、相手の人格・人権を認めない

６、自分を棚に上げて責任転嫁する

★気づかないうちに被害者になっている可能性が・・・？

・モラハラの大きな特徴は、被害者はモラハラを受けていることに気づかないことが多い

・加害者の感情の起伏が激しい場合、加害者が優しくなった瞬間に、被害者はその雰囲気に飲み込まれてしまい、気づかないことが多い

●モラハラ親（＝毒親）の特徴

一緒にいるだけで子供に害を及ぼします。

身体的暴力ではなく、精神的暴力を与える親のことです。

子供なら親の言うこと聞けと小さな頃から言われているものですので、モラハラだなんて思いもしないですよね。

・すぐに怒る

・子供の意見（特に反論）を一切聞かない

・褒めない

・共感しない

・自分のルールを強要する

・子供の人生は全て親が思っている通りにするものだと言う

・子供の幸せを願わない

・謝らない

・外ではいい親を演じる

・世間体、常識を盾に取る

・ごくたまに家庭内でいい親を演じる

上記「しつけ」だと思い込んでいる親も多くいます。

「子供のために」「あなたのために」と言われて仕舞えば、子供は反論できませんが、それは支配を受けている状況です。

●こんな状況に陥っていませんか？

・親の言うこと聞かなければ・・・

・話さなければ親に怒られる・・・

・親を喜ばせなければ・・・

自分はこうしたいのに、過保護だな、なんか生きづらいなと感じたら、勇気を振り絞って親に振り回されない自分を強く持ってください。

・自分がモラルハラスメントを受けているかもしれないと言う疑問を持つこと

・相手の言っていることに疑問を持つこと

・自分の意見を持って立ち向かうこと

・親に従わなければならないと言う固定概念を捨てること

・親に依存しないこと

もちろん、産んでくれたのは母親、育ててくれたのは両親、なので親に従って当たり前　と言う考えがあっても良いと思いますが、自分の人生がそれで苦しいのであれば、どこかで自分を強く持つ必要があります。

親が欲しくて産んだ子供であっても一人の人間であり、あなたの人生があります。

親の考え＝あなたの人生ではないです。

自分が考えて決断した人生・生き方なら、どんなことがあっても前に進んでいけると思います。

親に決められ仕方なく行くと勝手に「人のせい」にしてしまう癖がついてしまっているかもしれません。

自分が自分でなくなる前に、友人や自分の信じれる人に相談をしてみてください。

この記事があなたの一度きりの素晴らしい人生の助けになれれば良いです。 

初彼との約束＃４（大学）

初彼Yとの約束、、、いまだに覚えています。

「高校は離れちゃったけど、大学は一緒に行こうね」

そんな約束を果たすまでに別れてしまった。

大学は、髪の毛染めたりピアス開けたり（高校の時勝手に開けたけど）自由にできることが何よりも楽しみだった。

入学式の前にプレテストがあり、学校へ。

地元の駅から大学へ行くまでの電車通学、１つ乗り換えがあったので、そこで電車を待っていると、見覚えのある顔が。

まさかとは思ったが、間違いなく元カレYだった。

でも乗り換えの電車の先には他にもいくつか大学があるのでまさか一緒だとは思ってもいなかった。

私「久しぶり」

Y「久しぶり、元気？」

私「元気、そっちは？」

Y「元気、まさかだけど大学どこ？」

私「〇〇」

Y「・・・約束」

私「約束は覚えてるよ。Yはどこ？」

Y「約束のところ」

私「・・・」

二人とも言葉失ってた。

私「覚えていてくれたんだね」

Y「そっちも」

私「ありがとう」

Y「うん、こちらこそ。」

本当は、その時でも私はYが好きだったので、嬉しくて仕方がなかった。

その日から電車ではYの姿を探すようになった。

戻れたりしないかな・・・。なんて淡い気持ちを持っていた。

ある学校帰り、たまたま帰りの電車Yと同じ電車に。

思い切って聞いてみた。

私「戻るとか、、無理だよね」

Y「戻ってもいいけど、今の彼女をふる理由がないから、今は無理かな」

私「そうだよね」

もうきっぱりと離れようと思いました。

Yはもう前に進んでいるし、私が引きずっていても仕方がないって。

だけど高校で別れた時もうすごくショックだったみたいで、その時の話を聞いて

あの時の私の決断はまだ子供だったのかな、、、なんて反省もしました。

だけどお互いとても好きだったってこと、別れて気づきました。

意地を張らず、戻ってと言われたあの日、自分に素直に戻ればよかったな。

そしたら今はきっと違う私だったかもしれない。

皆さんも、自分の決断にはしっかり後悔のないよう、自分に納得のいく決断をしてください。

大学3年の時、ばったり地元の駅で会いました。

彼の左薬指には指輪が。

まさか結婚なんて？まだ19歳だよ。

でも指輪をすることすら嫌だったYなのに、しているってことは相当な相手なんだね。

高校3年の時、大学1年の再会の時は、私以外に好きになれる人なんているの？（自分からフっておいて）って思っていましたが、大好きだった人にこそ、幸せになって欲しいなと今では心から思います。（少しは大人になれた気がする）

どうか幸せになってください。

その日を境に私は彼をきっぱり忘れる努力をしました。

別れてから7年、やっと夢にも出て来なくなり、写真を見ても何も思わなくなりました。

「付き合った期間×3年＝記憶に残る」という公式（ママからの言葉）は、本当なのかもしれない。

人間って、別れた後、いい記憶しか残らないけど、記憶だけはいい記憶だけ残しておきたいもの。

初彼との約束＃３（高校）

高校入学式

高校デビューとまではいかないが、学校一スカートが短くて目をつれられたのは覚えている。

人見知りがない性格だった当時、クラスの席でとりあえず周りの女の子全員と話していた。だけど、中学の時に私をいじめていた子も同じクラスで正直声をかけようかと思ったが「仕返ししてやろう」なんて考えになってしまった。（これは本当に間違いだった）

ママからはやられたらやり返せって言われて育ったが、そこで発揮。

これは小学生まで通用することで、思春期以降は自分の直感で動けばいいと思う。

話したくないなら話さない、話したいと思えば話せばいいと思う。

正直ママの言葉が正しいと思っていた私はやり返すという決断をした。

入学式当日では元気な男の子Rと仲良くなり1年生は楽しくなると思っていた。

Rは隣の市から来ていたが、隣の市ではかなり陽キャラで有名人だったみたいで、Rのおかげで学年ですごい勢いで目立った存在に。

学級委員みたいなのやったり、生徒会で活躍したり、文化祭でオープニングでダンスしたり（踊れないのに）

今思えば高校１年生はビジュアルもまあまあで、モテ期だったのかなっておもってる。

なんでかって、彼氏がいることは言っていたが、結構いろんな子と仲良くしたくて異性かかわらず色んな子と仲良くなった。

そうしたら自然と私のことが好きになっちゃう子も多かったみたい（後から聞いた話）

ただ、小学生の時に培った（？）八方美人技術が発揮され、女子からは嫌われる対象になっちゃったけどね。

学年でモテる男の子からは結構言い寄られていたけど、ちやほやして結局仲良くはするが、付き合わない。（彼氏がいたから）

でもこの行動は女子として本当に好まれないから気を付けたほうがいいね。

そして調子に乗ってクラスに一緒になった中学の時私をいじめていた子をターゲットにしようと悪口を言い始めたのも失敗だった。

そこは大人になるべきだったかな。すごく反省している。

初めての生活で過去のできごとを新生活でいうのは本当によくないから、仕返ししたくても一旦は我慢をしたほうが自分のためになると思う。

違うクラスだけど仲良くなったMの友達D君と私の彼Yが同じ高校に行っていることがわかり、文化祭を一般公開しているということから、サプライズでMと一緒に彼Yの高校へ行くことに。

ただ、文化祭の入場チケットが必要だったため、D君にもらいさあ当日。

D君とYが同じクラスだったため、ひっそりと登場。

私を見た時の表情「なんでいるの？」

喜んでくれると思ったのに、そうでもなかったから高校でも隠したいのかな…と思いちょっとショックだった。

私は嬉しくて嬉しくてたまらなかったのに気持ちのギャップがあったのかな。

毎週Yとは学校終わりに地元の駅の裏でひっそりと会っていた。

中学の同級生に見られたらいやだったんだって。会えるのは嬉しかったけど悲しい気持ちが強くなっていった。

学校では仲のいい男の子もいて、相談乗ってもらううちにちょっとはお休みしたほうがいいのかな　なんて気持ちでYに別れを告げようとおもった。

高校１年のクリスマス、初めて私の家まで来てプレゼントをくれたけど、正直気持ちが冷め切ってしまっていて会うのすらつらかったの覚えてる。

時計のプレゼントだったね。

高校２年の春終わりかな、別れたの。だけどいざ別れるとなるとすんごく辛くて毎日毎日泣いてママには「運命の人なら絶対どっかで巡り合えるよ」といわれ　ずっとそれは信じている。

Yも私から別れを告げられるとは思いもしなかったみたいでかなりショックだったみたい。何回も「もどろ」と言われてうれしかったけど　また同じ悩みで悩みたくないと思ってお別れを貫き通した。

正直私は悪い女ですが、すぐに同じ高校で相談に乗ってもらっていたKと付き合うことに。（男の問題は男でうめる　なんて言葉が流行っていてそれをやってみようと思った）

Kとは同じ高校だし毎日会えるし同じ部活だしでほぼ一緒にいた。

私はずっと一緒にいたいタイプなのでそちらのほうがあっていた。

だけど、ずっとYのこと忘れられずでずっと大好きだった。

ある日、私の地元の駅までKと帰っているとき、Yとばったり。。。

めちゃくちゃ気まずくて、もうKに「元カレのYです」Yに「今の彼のKです」って紹介したよ…。

そのあとYは駅でお迎えを待っていたとき私は好きなのに。という気持ちが前面に出て「今のほうが幸せだもん！」ってYに聞こえるように意味もなく叫んでいた…。

Kにはやめなよ、と言われていたが　変な期待があったのかな。

当時、個人HPを作るのがとても流行りで、いろんな子が個人HPを持っていた。

友達はHPのリンクをはって飛んだりしていたうちに、Yの彼女らしき人を発見。

そこでYは高校２年のとき彼女を作ったみたい。

なぜかわからないけどものすごくショックでその女どんなやつだろう　ってめっちゃ思っていた自分がいた。（自分がふったのに）

Kとは高校生活すごく楽しかったけどどこか頭の片隅にはYがいた。

だけどカップルというか本当に仲のいい友達みたいな感じで、勉強デートというか一緒に勉強しかしていなかった。

高校３年のセンターの模試を学外で受けるとき。

私はKと一緒に行き、教室が違ったので頑張ろうね　と言って別れた後、教室の席の左横横にはYが…。そして私の右斜め前はYの彼女が…。

Yとは本当に２年ぶりくらいの再会だったが、心臓がバクバクしていたのは今でも覚えている。「やっぱ好きなんだ…。」

そしたらYの彼女も私のこと知っていたのか知らないけどすごいにらまれたの。

最初で最後にあったYの彼女、正直かわいくなさすぎて「こんな子が好きなんだ」って思った。

Yにはあったものの当時は受験勉強に集中できていたおかげでKと一緒に第一希望大学合格することができた。

受験が終わったが、Kとはあまりうまくいっていなかった。

私がクラスの男の子RとUの３人でいることが多くなり、３人でいるほうが楽しく感じてしまっていた。RもUも彼Kとは真逆の性格だったので、ちょっと新鮮さを求めちゃったのかもしれない。

それもあってか、大学入学後すぐKとは別れてしまった。

Rは途中で音信不通、Uは３年浪人で最終的に県外へ行き結局みんなバラバラになってしまった。

今思えば、２年私のわがままに付き合ってくれたKに謝りたい。

きっと卒業後あまり会えていなかった私には「あいつは変わった」って思われていたんだろうな。

一瞬の楽しみに目がくらんでしまって大切な人を失ったのは、失ってから気づいた。

これが学生の恋で経験できてよかった。